Как изменить поведение ребенка без окриков и шлепков

Все родители воспитывают по-разному: у каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка — о дисциплине.

Конечно, не стоит судить о том, правильно или неправильно другие родители поддерживают ее в своей семье, — уверены Джон и Карен Миллеры, авторы «Правил счастливых семей». — Однако они полагают, что существует всего два типа воспитания — слабое и сильное — и от нашего выбора зависит, будет ли установлена дисциплина в семье.

Для сильного воспитания характерен твердый подход, при этом пронизанный любовью, который учит ребенка, что родители для него — высший авторитет. Такие родители понимают, что основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину.

Содержание

В случае проблемного поведения подумайте о его причинах

Если нежелательное поведение все-таки происходит, подумайте, что именно получает ребенок в результате. Обязательно есть что-то, что делает это поведение выгодным для ребенка. Это может быть ваше внимание, как в ранее приведенном примере. Это может быть специфическая реакция взрослого или другого ребенка, которую он хочет вызвать. Может быть, у него забрали игрушку и он скандалит, потому что хочет получить игрушку обратно? Или он кричит, потому что вы попросили его сделать то, что он не хочет делать? Попробуйте определить, что он пытается получить таким образом.

Плачущая девочка
Попробуйте определить, что ребенок пытается получить своим плачем

Если же вам это удалось, то, по возможности, старайтесь сделать так, чтобы это поведение не приводило к нужным ребенку последствиям. Например, если ребенок скандалит, чтобы получить игрушку, убедитесь, что он эту игрушку не получит. Вместо этого подождите, пока поведение не прекратится. Когда ребенок успокоился, подскажите ему более уместное поведение, например, он может сказать: «Дай машинку, пожалуйста». Проследите, что ребенок получит игрушку только в ответ на социально приемлемое поведение, не в ответ на крики.

Я понимаю, что это не всегда возможно, но все же постарайтесь. И если у вас получится, вы увидите, что ребенок переходит на желательное поведение, потому что оно работает, а от проблемного поведения больше нет никакой пользы.

Когда у ребенка много проблем

«Но у нашего ребенка не какая-то одна проблема, у него их целая куча!» — так говорят некоторые родители после знакомства с методом обретения навыков. Вам будет легче, если вы будете думать о том, что ребенку просто надо овладеть несколькими навыками сразу. И если вам удастся определить соответствующие навыки, то перечень проблем превратится в список умений, которые ребенок должен приобрести.

Но мало кто из детей способен осваивать несколько навыков одновременно, поэтому следующее, что вам нужно сделать, — это решить, лучше вместе с ребенком, каким умением стоит овладеть в первую очередь.

Ребенок угощает яблоком
Научите ребенка быть вежливым

В таком случае может быть разумнее начинать с самого простого навыка из списка — пусть это будет хотя бы привычка говорить «спасибо» после еды. Вероятность того, что ребенок успешно овладеет навыком, будет выше, а в результате он обретет уверенность в себе.

Рекомендуется к прочтениюПоступки, говорящие о любви

Повод для тревоги

Мы предлагаем родителям «Правила дисциплины», подсказывающие, когда пришло время быть сильными. Если вы хотите научиться целенаправленно, своевременно и эффективно устанавливать дисциплину.

Предлагаем несколько ключевых вопросов:
  • Непокорное поведение — мой ребенок не повинуется старшим;
  • Агрессивное поведение — мой ребенок наносит ущерб имуществу;
  • Поведение, привлекающее внимание — мой ребенок мешает окружающим;
  • Разрушительное поведение — мой ребенок наносит вред окружающей среде;
  • Опасное поведение — мой ребенок подвергается опасности или подвергает опасности окружающих;
  • Непочтительное поведение — мой ребенок неуважительно ведет себя с другими людьми.

Ответ «да» на любой из этих вопросов свидетельствует о том, что пришло время проявить себя как сильный и ответственный родитель.

Поэтому вместо неправильных вопросов из серии «Почему мой ребенок так плохо себя ведет?» поставим QBQ вопросы (The Question Behind the Question — по названию концепции «Вопрос за вопросом»):

Вопрос за вопросом:
  • Как мне освоить новые навыки воспитания;
  • Как завоевать уважение ребенка;
  • Каким образом вжиться в роль сильного родителя;
  • Почему моя дочь такая непослушная;
  • Когда мой сын перестанет меня нервировать;
  • Кто спасет меня от этих детей.

Когда родители задают неправильные вопросы, особенно «Почему мой ребенок такой неуправляемый?», можно ответить так:

Потому что родители им не управляют

Если вы потеряли свою власть:
  • Если ваш ребенок постоянно вмешивается, когда вы разговариваете с другими людьми;
  • Постоянно ноет, потому что знает, что ваше «нет» в конце концов превратится в «да»;
  • Вы находите оправдания его плохому поведению, начиная от «Она устала!» и заканчивая «У него волевой характер!»;
  • Вы просите своих детей что-то не делать, но они это делают, потому что вы за этим не следите;
  • Вы позволяете сыну или дочери непочтительно разговаривать с вами;
  • Любые наказания, о которых вы предупреждаете, отменяются раньше времени или не вступают в силу.

Естественно, мы любим своих детей, беспокоимся о них и хотим, чтобы они добились успеха в жизни. Мы демонстрируем любовь, не позволяя им приближаться к едущим машинам, горячей плите и подозрительным незнакомцам.

Родители помогают своим детям с уроками
Чтобы быть сильными, ответственными папами и мамами, требуются много старания и внимания

Но хорошие родители проявляют любовь и тогда, когда отказываются от слабых сценариев воспитания, описанных выше. Чтобы быть сильными, ответственными папами и мамами, требуются старание и внимание, но это нормально, потому что ни один родитель не избежит забот и тревог!

Рекомендуется к прочтениюГде найти свою любовь

Разделение сложных проблем на части

Комплексное определение навыков, или работа с «большими» проблемами, может оказаться непростой задачей. Типичные примеры таких «сложносоставных» проблем — это низкая концентрация внимания, недостаток уверенности в себе, заниженная самооценка. Вы можете упростить процесс определения навыков, сперва разделив сложные проблемы на части, а затем преобразовав их одну за другой в соответствующие умения.

Возьмем плохую концентрацию внимания. Если перечислить все, что скрывается за этим понятием, и преобразовать в соответствующие умения, то у вас может получиться такой, например, список:

  • Способность оставаться на одном месте на протяжении какого-то времени;
  • Способность слушать, не перебивая;
  • Способность дожидаться своей очереди;
  • Способность поднимать руку, когда хочешь что-то сказать.

Умение «играть с другими детьми» — тоже пример сложного, комплексного умения, которым трудно овладеть, если не представить его в виде набора конкретных навыков.

Отслеживайте хорошее поведение

Родителям нужно внимательно следить за ребенком и стараться «поймать» его за тем, что он сделал хорошо. Слишком уж просто родителям, когда ребенок хорошо себя ведет, просто сказать себе: «Отлично, ребенок хорошо играет, я могу переключиться на свои дела». Например, мама идет в другую комнату разбираться со стиркой или готовить обед, потому что все тихо и спокойно. Поэтому получается, что когда происходит желательное поведение, на него никто не обращает внимания.

Так что первое, что я рекомендую родителям — это специально выискивать хорошие виды поведения у ребенка, и убедиться, что когда ребенок ведет себя хорошо, вы как-то это отмечаете, хотя бы просто говорите: «Какой ты молодец!». Хвалите ребенка за хорошее поведение, обращайте на него внимание. Убедитесь, что когда ребенок ведет себя хорошо, он что-то за это получает, что такое поведение выгодно для него.

Мать хвалит ребенка
Хвалите ребенка за его хорошее поведение

В противном случае, очень часто получается, что когда ребенок ведет себя хорошо, его все игнорируют, но когда он начинает баловаться и делать что-то неправильное, родители тут же подбегают к нему: «Что ты делаешь? Просила же не баловаться! Мне ужин надо готовить! Почему ты не можешь просто поиграть с братиком?» И получается, что для того, чтобы получить родительское внимание, заставить маму вернуться в комнату, ребенку нужно опять вести себя плохо. И это ловушка, угодить в которую проще простого.

Поэтому важно развивать у себя такую привычку — осознавать, как сейчас ведет себя ребенок, «отлавливать» его хорошее поведение, обращать на него внимание и как можно чаще хвалить или иначе его поощрять.

Специально планируйте ситуации

Очень часто, особенно если у ребенка есть особенности развития, родители начинают «предугадывать» его желания и потребности. Например: «О, за обедом он обязательно захочет выпить сока. Нужно поставить сок на стол. Ой, а сок у него почти закончился, нужно налить еще, а то он заплачет». Возможно, у ребенка нет хороших речевых навыков, поэтому мама или бабушка думают, что помогают, ведь ребенок сам не может попросить сок. Проблема в том, что когда вы предугадываете желания ребенка, и ему не приходится ничего просить, вы не даете ребенку возможности потренироваться в хорошем поведении.

Мы призываем вас, как можно чаще создавать ситуации, в которых ребенок сможет проявлять желательные навыки. Подсказывайте ему, учите его. В каких-то ситуациях можно подсказать ребенку использовать уже имеющийся навык, в других нужно учить ребенка новому. Например, в примере с соком, если у ребенка проблемы с речью, то нужно определить другие способы, с помощью которых ребенок может попросить то, что ему нужно. В США часто используют американский жестовый язык, и ребенок может научиться показывать жест «пить», например, это очень простой жест.

И в следующий раз, когда у ребенка закончился сок, вы можете взять пачку сока и подсказать ребенку сделать жест «пить». Вы можете показать ребенку, что он должен сделать. Если ребенок все равно не сделает нужный жест, вы  возьмите его руку и помогите ему, при это говоря: «Сок!» и наливайте ему сок.

Рекомендуется к прочтениюСекреты успешного флирта

Сделайте свои ожидания предельно конкретными и понятными

Еще одна очень важная стратегия — делить каждую задачу ребенка на маленькие и четкие шаги. Есть пара ошибок, которые я очень часто наблюдаю у родителей, и одна из таких ошибок — неясные и абстрактные требования.

Например, если я говорю своей дочери: «Уберись в своей комнате», для меня эта фраза может значить одно, а для нее нечто совершенно другое. Мои критерии чистой комнаты, и ее критерии совсем не обязательно будут совпадать. Иногда для нее это значит: «Собрать все вещи, которые валяются в комнате, запихнуть их в шкаф и закрыть дверь». И мне может показаться, что комната выглядит неплохо, но только до того момента, когда я открою шкаф, и на меня вывалится куча вещей.

Мама общается с дочкой
Делите каждую задачу ребенка на маленькие и четкие шаги

Более конкретная инструкция, в данном случае, прозвучит примерно так: «Собери всю одежду, которая валяется в комнате, повесь ее в шкаф на вешалки или сложи и убери в ящик для белья». Таким образом, мои ожидания становятся гораздо более понятными.

Другой момент, на который важно обратить внимание — задачу нужно делить на простые и конкретные шаги, с каждым из которых можно легко справиться. Так что я могу сказать: «Подними вот эту одежду и повесь ее в шкаф». После того, как это будет сделано, я, в первую очередь, должна буду похвалить ее (мы помним — важно акцентировать хорошее поведение): «Просто замечательно, огромное тебе спасибо!». Потом я могу сказать: «Часть работы сделана, теперь давай поднимем вот эту одежду и уберем ее в ящик» или «Давай сложим вот эти игрушки в контейнер».

Если я буду говорить конкретно, буду делить задачу на небольшие части, то вероятность того, что мои требования будут выполнены, значительно повысится. И я могу хвалить ее после каждого шага, «ловить» ее за хорошим поведением.

Есть очень много научных исследований, которые показывают, что формулировка ваших требований имеет огромное значение. Так что если я скажу: «Прекрати бегать!», я вряд ли добьюсь желаемого. Но если я скажу: «Иди рядом со мной», то вероятность, что меня послушают, будет гораздо выше. Мы называем такие просьбы «что делать», в отличие от просьб «чего не делать».

Так что важно сделать свои инструкции конкретными, избегать частицы «не», делить задачи на простые шаги и регулярно хвалить за их выполнение.

Рекомендуется к прочтениюКак манипулировать мужчинами

Создайте для ребенка расписание

Если у вас будет распорядок дня, когда желательные для ребенка занятия будут естественным образом следовать за не очень желательными, это может значительно улучшить его поведение. Например, моя дочь убирается в комнате, и она знает, что после этого мы пойдем в продуктовый магазин, что ей очень нравится, потому что там я разрешаю ей выбрать что-нибудь вкусное. В этом случае я с легкостью могу использовать магазин в качестве награды за уборку комнаты.

Я могу сказать: «Пора убираться в комнате, собери вещи и повесь их в шкаф». После того, как она это сделает, я могу сказать: «Прекрасно! Отличная работа! Теперь сложи эти вещи в ящик, а когда закончишь, мы пойдем в магазин, купим что-нибудь вкусненькое». Теперь я увеличила ее мотивацию довести до конца трудную задачу, которую я перед ней поставила.

Папа дает дочке конфету
Награждайте ребенка за его труды

Так что если я внимательно проанализирую распорядок дня, то я смогу изменить его так, чтобы предпочитаемые ребенком события шли после каких-то сложных задач. Таким образом, ее мотивация выполнить поставленные задачи станет выше, и вероятность успеха тоже повысится.

Такая стратегия называется принцип Премака, но очень часто мы называем ее «бабушкино правило», потому что бабушка может сказать: «Сначала съешь овощи, потом будет десерт». То же самое и здесь.

И после магазина я могу сказать: «Нам пора домой, надо еще сделать то-то и то-то». И это тоже может быть задача, которая ей не нравится. Поэтому я добавлю: «А когда ты закончишь с этим, мы поиграем». Так что я могу анализировать, что я хочу поручить дочери, и не заставлять ее делать все это с утра, лучше растянуть дела во времени, включая что-то приятное между ними.

Никогда не забывайте, что вы здесь взрослый

Думаю, у вас в России нет такой присказки, но у нас есть такой детский стишок: «Я резина, а ты клей, что ни скажешь, от меня отскочит, к тебе прилепится». Идея в том, что дети будут плохо себя вести, обязательно будут. Они будут ругаться, будут пытаться вывести вас из себя. Их действия будут вызывать у вас страх, беспокойство и злость, они будут вас расстраивать. Мне очень часто приходится напоминать себе: «Эй, это я здесь взрослая». Если мой ребенок меня обзывает, я не должна быть второй маленькой девочкой и расстраиваться из-за этого.

Моя дочь еще ребенок, она учится, она неизбежно будет совершать ошибки, но я уже взрослая, и я не должна принимать ее ошибки на свой счет. Я делаю глубокий вдох и говорю себе: «Я здесь взрослая, я не буду воспринимать это как личные нападки. Я спокойна, я совершенно спокойна. Я могу с этим справиться».

Потому что если вы будете остро реагировать на поведение ребенка, вы можете только усилить проблему. Поэтому иногда очень важно сделать шаг назад, глубоко вдохнуть и напомнить себе, что вы не идеальны, и вы тоже будете совершать ошибки, и даже если вам нужен перерыв, то ничего страшного, вы сможете разобраться с этим, когда успокоитесь, не нужно чувствовать себя виноватыми.

И наконец, важно помнить о том, что каждый случай проблемного поведения не просто расстраивает нас, он учит нас чему-то полезному. Когда ребенок плохо себя повел, вы можете сказать: «Ага! Этот момент может меня чему-то научить».

Ссора между матерью и дочерью
Если вы будете остро реагировать на поведение ребенка, вы можете только усилить проблему

Ребенок не пытается расстроить и «довести» вас. Ребенок пытается сообщить вам о какой-то проблеме, которая требует решения. Ребенок пытается показать, что она не знает, как это делается, или чего я от нее хочу. Или ребенок показывает, что она не хочет этого делать. Так что моя задача как родителя, либо научить ее это делать, либо гарантировать, что она получит что-то в результате, так что в следующий раз она будет мотивирована выполнить это задание.

Так что да, иногда нужно отойти в сторону подумать: «Хорошо, о чем говорит это поведение? Какому навыку мне нужно учить ребенка?». Это не значит, что у меня плохой ребенок, это не значит, что я плохая мать, это просто момент, который сообщает о проблеме, требующей решения. И мы оба можем использовать этот момент, чтобы научиться чему-то новому.

И очень важно разделять то, что мы, как родители, можем контролировать, а что нам неподвластно. Я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка инвалидность, я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка аутизм, я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка отцовский характер. Все эти причины, которыми люди пытаются объяснить поведение, мы не в силах изменить. Но мы можем повлиять на те переменные, которые находятся в окружающем мире, и которые влияют на поведение гораздо больше, чем нам кажется.

Рекомендуется к прочтениюПривороты на Ивана Купала

Модели поведения родителей

Когда малыш подрастает, он начинает бороться за внимание к себе, за самоутверждение. Чаще всего это происходит в виде различных протестов против опеки и надзора, требований, строгости или, наоборот, безразличия родителей. Эти модели поведения родителей только стимулируют неподчинение детей и развивают их капризность.

Одной из самых распространённых причин неуправляемого и демонстративного поведения ребёнка, является недостаточное внимание родителей. То, что родители не обращают на ребёнка внимания либо же не проводят с ним достаточного количества времени, может побуждать его к не совсем адекватному поведению. Для детей нет ничего хуже, чем безразличие. Вот они и стараются обратить на себя внимание.

Мать не уделяет внимание ребенку
Одной из самых распространённых причин неуправляемого ребёнка — недостаточное внимание родителей

Проблемы возникают в тех семьях, где папа и мама непоследовательны в требованиях: не сдерживают обещания; сегодня разрешают, а завтра разрешают; папа говорит одно, мама совершенно противоположное, а бабушка третье. Ребёнок из такой семьи будет легко манипулировать взрослыми, устраивая целые спектакли. Родители должны договориться о единой тактике воспитания, решить, что ребёнку можно, а что — нет, очертить границы позволенного.

Совет:

Взрослый должен помнить, что он — главный инициатор построения отношений с ребёнком

Жалеем маму

Так жаль бывает тех родителей, которые никак не могут совладать с неуправляемым ребёнком. Нередко можно услышать неприятные слова в адрес матери маленького непоседы. Окружающие считают таких матерей равнодушными к воспитанию собственного ребёнка, неспособными повлиять на него, успокоить, объяснить правила поведения. Легко так говорить: ведь это чужой ребёнок. Окружающим сложно поставить себя на место матери. А поставив — можно ощутить лишь безумное напряжение, усталость, отчаяние.

В зависимости от психологических характеристик матери, она может по-разному воспринимать неуправляемое поведение ребёнка. Одна из них на стресс отреагирует защитным торможением, внешне проявляя равнодушие, в внутри — сильно переживая. Другая мать, наоборот, будет контролировать каждый шаг сорванца, чувствуя досаду и проявляя раздражительность. Оба стиля — далеко не лучшие варианты.

Когда мать стыдится буйного поведения своего ребёнка — это верный знак. Она осознаёт проблему, пытается найти выход из неё, ищет причины в себе. Если мать оправдывает ребёнка во всём, что бы он ни сделал, обвиняя воспитателей, учителей, детей и прочее окружение в существующих проблемах, то она неадекватно воспринимает ситуацию. У такой матери искажено представление об общественных нормах поведения, она не способна изменить ситуацию к лучшему. Эта мать легко внушит ребёнку мысль о враждебности мира, посеяв страхи в его душе. А гиперактивные дети и без этого отличаются повышенной тревожностью.

Ссора между родителями при дочери
Если мать оправдывает ребёнка во всём, что бы он ни сделал, обвиняя учителей и окружение — то она неадекватно воспринимает ситуацию

В любом случаем, окружающим следует с пониманием отнестись к матери, у которой такой проблемный ребёнок, ведь это непростое испытание. А оптимальным вариантом начала входа из проблемы для мамы должна быть любовь к ребёнку, однако, не бездумная, а направленная на позитивное воспитание.

Рекомендуется к прочтениюМагия прикосновений

Эффективные способы для хорошего поведения

Дети иногда выводят нас из себя: они ленятся, озорничают, дурачатся, делают необдуманные поступки и ошибки. И, когда мы, взрослые, реагируем на это необдуманно, криками или побоями, мы ма зло чего добиваемся. Но другого и ожидать не приходится, т.к. мы демонстрируем как раз тот вид поведения, с которым пытаемся бороться.

Детям необходима дисциплина, но как добиться от них хорошего поведения, не теряя спокойствия и достоинства?

Изучая опыт родителей, воспитавших счастливых и приспособленных к жизни детей, психологи выделили ряд приемов регулирования поведения ребенка, которые оказываются более эффективными, чем наказание.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что начинаете злиться, какая-нибудь из этих рекомендаций может оказать чудодейственное влияние на поведение ребенка и способствовать созданию атмосферы мира и спокойствия в вашем доме.

Во многих случаях можно обойтись без крика и без дискуссий.

Вместо постоянных окриков:
  • «Не подходи к этой двери!» — Просто сделайте крючок или врежьте замок.
Вместо упреков:
  • «Ты все время теряешь ключ от дома. Я больше тебе не дам ключ,» — прикрепите ключ к ранцу ребенка или повесьте его на шнурок.
  • «Сколько раз тебе говорить: не ешь сладкого перед сном!» — спрячьте сладости подальше.
Проигрывайте ситуацию

Объясняйте детям, что можно делать и чего нельзя делать , разыгрывая с ними небольшие сценки. Например, если у вашего ребенка произошел конфликт с учителем, предложите ему проиграть эту же ситуацию, но ребенок пусть выступит в роли учителя, а вы в его роли. Таким образом, ребенок поймет, как он мог бы вести себя по-другому, а вы поймете, как трудно быть ребенком.

Научите детей правильно дышать

Даже маленького ребенка можно научить успокаиваться, сделав несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. Можно научить дышать диафрагмой. Положив одну руку на грудь, а другую на живот, некоторые замечают, что когда они дышат, у них поднимается только грудь.

Грудное дыхание — это признак стресса. Научите ребенка держать руку на груди неподвижной, а дышать диафрагмой. Клинические исследования показали, что такой способ дыхания оказывает быстрое успокаивающее воздействие.

Учите детей брать ответственность на себя

Детей можно научить навыкам «самоуправления», которые помогают им достичь поставленных целей. Если ваша дочь забывает убирать за собой одежду, и частые напоминания приводят только к спорам, то вместо того, чтобы писать шутливые записки с напоминаниями, приучите ее саму это делать (писать такие записки).

Мать и дочь убирают в комнате
Детей можно научить навыкам «самоуправления», которые помогают им достичь поставленных целей

Если ваш сын забывает выносить мусор, помогите ему составить график, где он мог бы отмечать дни, по которым обязан это делать. Дети очень гордятся своими достижениями. Они сознают свою личную ответственность.

Изоляция в виде наказания

Часто, когда ребенок себя плохо ведет, мы говорим ему: «Иди в свою комнату,» чтобы наказать его. Но часто его комната — его любимое место, особенно если там полно игрушек. Изоляция полезна, если при этом отсутствует всякое развлечение. Маленьких детей можно просто поставить в угол.

Это очень скучно, но в этом-то и наказание. Когда мне надо было наказать своего маленького сына, очень подвижного и энергичного ребенка, я просто сажала его на стул посередине комнаты.

Рекомендуется к прочтениюНежные женские прозвища и что они означают

Мягкое прикосновение

Если ваш маленький сын тянется ручкой в чужую тарелку, мягко отведите его руку к его собственной тарелке со словами:

«Умница, мне нравится, когда ты держишь руки, где следует».

Если ваша дочь слишком долго причесывается, а вы спешите, не кричите на нее. Обняв ее, скажите:

«Детка, я сегодня тороплюсь. Причешешься в машине» — и отведите от зеркала.

Главное при этом — мягкость. Стоит допустить резкость — и ваше действие превращается в наказание. Давайте им знак. Дети могут сделать что-то не так, потому что вы не даете им четких указаний.

Иногда вы ничего против не имеете, когда дети врываются к вам в спальню, а иногда хуже этого ничего для вас быть не может. Выход из положения можно найти, если вы их научите, когда это можно, а когда нельзя.

Объясните ребенку, что можно войти, когда на двери висит записка большими зелеными буквами: «входите«, но когда там красный сигнал «стоп«, следует прежде постучать.

Даже маленький ребенок с состоянии усвоить это. Вся сложность в том, чтобы дать детям знать, когда именно можно вести себя определенным способом.

Не кнут, а пряник. Необходимо поощрять хорошие дела ребенка: это может быть просто благодарность; покупка того, о чем давно мечтал ребенок, а может быть и денежная оплата того, что сделал ребенок по собственной инициативе и что не входит в его обязанности.

Давай договоримся

Напишите на листке бумаги: «Проблема», «Цель» и «Условия договора».

Если комната вашего сына всегда в беспорядке, и это ведет к постоянным препирательствам (проблема), то целью будет заставить его убираться раз в неделю. В «Условиях договора» будет то, что вы от него ожидаете: «Сергей будет убирать у себя в комнате каждую пятницу и заканчивать уборку до 18.00». Затем к этому добавьте свое обещание: «Мама обещает не приставать с этим к Сергею всю остальную неделю. Когда в комнате убрано, Сергею разрешается… (выбрать десерт в пятницу и субботу, сходить в кино с друзьями и т.д.)».

Когда сделка заключена, вы и ваш ребенок подписываете бумагу и вешаете ее куда-нибудь на видное место.

Ограничьте время действия вашего «контракта», т.к. обстоятельства меняются, и вы всегда можете заключить новый.

Одним из самых сильных воспитательных средств является ваш собственный пример. Наблюдая за вами, за тем, как вы себя ведете, дети рано или поздно начинают подражать вам. Если вы добиваетесь своего криком, они станут делать то же самое.

Родители кричат на ребенка
Если вы будете добиваться чего-либо от ребенка криком, то они будут делать также

Если вместо того, чтобы убирать квартиру, вы смотрите любимый сериал, ваш ребенок скорее всего отложит выполнение домашнего задания. Если вы хотите, чтобы ваши дети больше читали, читайте сами. Если вы хотите, чтобы дети просили у вас прощения, извиняйтесь перед ними, когда вы не правы.

И дышите глубже! В состоянии раздражения трудно сохранять ясность мысли и можно забыть все, что вы знаете о воспитании.

В конечном счете один из лучших способов усовершенствования своих родительских качеств — это научиться снимать свой собственный стресс.

Рекомендуется к прочтениюКамни – талисманы любви

Для чего мы наказываем

Все мы хотим привить нашим детям полезные привычки, научить их заботиться о себе, вести себя в обществе, и многим другим необходимым вещам.

И для большинства родителей актуален вопрос: как воздействовать на ребенка, когда он упорно ведет себя неправильно? Если он не желает подчиняться нашим справедливым требованиям?

Для большинства родителей ответ очевиден: если не помогают объяснения и просьбы, то нет другого выхода, кроме наказаний. Ведь иначе ребенок не научится вести себя правильно, делать то что нужно и не делать то, чего делать нельзя.

Все мы привыкли к идее наказания, она запечатлена в классике: «Преступление и наказание». Раз человек совершил нечто плохое, он должен быть наказан.

Какого эффекта мы ждем от наказания?

Тут может быть несколько ответов:
  1. Чтобы человек понял, что так делать плохо и опасно — ждет наказание, и больше не делал;
  2. Чтобы восстановить справедливость;
  3. Чтобы тот, кто считает данное поведение неправильным, безобразным и возмутительным, смог бы отреагировать свои негативные чувства.

Наказание или месть

Как видите, в 2 случаях из 3 наказание – это способ не воспитания, а, скорее, мести, хотя вряд ли в этом кто-то сознается даже себе. Разумеется, мы, как любящие родители в первую очередь руководствуемся первой идеей — чтобы наш ребенок понял свою ошибку и больше так не делал.

И мы редко задумываемся, действительно ли наказание является эффективным способом научить человека вести себя иначе?

Вспомните все случаи, когда вы наказывали или ругали ребенка за неправильное, с вашей точки зрения, поведение, а оно повторялось вновь. Было такое?

Отец угрожает ребенку ремнем
Наказание ребенка не всегда хорошо

И так происходит вовсе не только в воспитании детей. Это же мы видим и со взрослыми людьми. Например, человека могут регулярно наказывать и ругать за опоздания, а он продолжает опаздывать. Наверняка вы знаете множество случаев, когда автомобилисты платят штрафы за превышение скорости и все же продолжают иногда превышать, каждый раз надеясь, что сейчас не поймают.

Если бы наказания были эффективны, то тюрьмы не были бы полны преступников — рецидивистов.

Мы уже сравнивали наказание с местью, и они имеют еще одно сходство: и наказание и месть порождают усиление вражды. Помните истории про кровную месть? Они по замкнутому кругу переходят из поколения в поколение, только усиливаясь и причиняя все больше страданий.

В результате наказания ребенок может чувствовать несправедливость и обиду. А эти чувства, как вы понимаете, не будут способствовать улучшению поведения. Вот вам и замкнутый круг вендетты. Кстати, сходство продолжается еще и тем, что вашим внукам тоже достанется. Ведь дети копируют воспитательные приемы своих родителей,  а затем применяют на собственных детях.

Главной причиной, почему наказания не эффективны, является то, что они не совпадают по времени с поведением, на которое вы хотите повлиять.

Представьте себе, что ребенок получил замечание или плохую оценку в школе. И когда мы наказываем его за это, он уже никак не может изменить произошедшее. Он никак не может предотвратить наказание. Он и так расстроен, а тут еще мы добавим.

В результате ребенок чувствует себя беспомощным и несчастным. А эти чувства в свою очередь вызывают в нем гнев или депрессию, а вовсе не желание исправиться.

Кстати, психологические исследования совершенно точно показывают, что когда человек охвачен сильными эмоциями, такими как гнев и обида, его способность к восприятию резко снижается. Т.е. ребенок даже плохо понимает вас, когда вы его отчитываете.

Плачущая девочка
Когда ребенок охвачен сильными эмоциями, такими как гнев и обида, его способность к восприятию резко снижается

Разумеется, можно применить сверхсильное наказание, например, как предлагают некоторые древние законы, например, за воровство — отрубать руку. Когда человек знает, что в случае неудачи ему действительно придется заплатить такую ужасную и несоразмерную преступлению цену, это может изменить его мотивацию, и он побоится украсть.

Но ведь такие способы неприменимы к нашим детям.

Рекомендуется к прочтениюНезабываемый SPA-курорт для двоих

Результаты наказания

  1. Страх — Наказания учат бояться того, кто наказывает. В данном случае, нас – родителей;
  2. Хитрость -Наказания учат ловчее скрывать свои проступки. Ведь «не пойман – не вор»;
  3. Безответственность — Получил наказание, и совесть чиста. Человеку кажется, что если его наказали, то он уже этим искупил свой плохой поступок. «Грешу и каюсь, каюсь и грешу».

Таким образом, мы не учим ребенка, как исправить последствия плохого поступка. Зачем? Наказали, покаялся, и ты свободен. То есть ребенок не привыкает нести ответственность за свои поступки.

Итак, наказания неэффективны с точки зрения изменения поведения. Однако при этом имеют весьма неприятные побочные эффекты.

Все это значит, что если мы хотим научить нашего ребенка быть достойным человеком, нам не надо его наказывать.

Почему же мы ругаем и наказываем своих детей и близких раз за разом? По простой причине – это дает возможность эмоциональной разрядки нашему праведному гневу. Нас просто захлестывают эмоции и несут совсем не туда, куда нам нужно.

Поэтому, если вам кажется, что необходимо наказать ребенка, прежде всего, честно ответьте на вопрос: зачем вам это? Что это вам даст, кроме возможности выпустить гнев?

Итак, наказывать смысла нет. Но что же делать, чтобы изменить поведение ребенка?

Выводы

Столкнувшись с детской неуправляемостью, родителям нужно задуматься, что беспокоит ребёнка, в чём истинная причина такого поведения, как ему можно помочь. Если родители будут внимательны к проблемам ребёнка, его поведение придёт в норму. Не забывайте о своём поведении. Ребёнок учится всему у родителей. Поэтому старайтесь стать эталоном для подражания.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *